Trying to find my way out...

...tear down these walls for me now.

C'est amusant je trouve, à quel point il est facile de retomber dans ses travers en l'espace de quelques secondes. Mais ce n'est pas ma faute, et ce n'est que temporaire.

Bref. J'affectionne toujours autant mes petites sorties nocturnes, ces instants de marche solitaire dans les rues désertes de Paris, ou même des Lilas et des alentours. L'adoption d'un rythme "normal" pour les besoins de mon stage m'empêche ces derniers temps de le faire aussi souvent que je le souhaiterais, mais ce n'est que partie remise, je suppose. Plein de temps pour réfléchir, seul, accompagné uniquement du bruit de mes pas sur le bitume.
Je glisse. J'ai l'impression de ne pas être capable de trouver l'approche qui m'aidera à me sortir de ce putain d'abysse, l'impression de tout faire mal, de décevoir, de me décevoir. Pourtant, j'entends bien persister dans l'optique qui me rendait si optimiste depuis le début de la semaine. Le problème... Well.

Je suis las. Je n'ai plus envie de croire en grand chose. Plus envie de croire qui que ce soit quand on me dit que ça ira mieux, qu'il se passera telle chose, que ce sera de telle manière. Et qu'il ne me faut que quelques jours pour m'apercevoir qu'on se fout complètement de moi. Je n'ai plus envie de faire d'efforts pour quiconque, même plus pour moi. Comme dirait Jacques, "il ne faut pas non plus me prendre pour la bonne poire."
Bref, Je sais pertinemment que cet état d'esprit n'est que temporaire, et que dès demain matin j'aurai récupéré mon super-espoir-en-la-vie-de-la-mort-qui-tue, mais cette fois, juste une fois, je voulais le capturer de mes mots. Juste pour ne pas oublier à quoi ressemble le creux entre les dents de la scie lorsque je me trouve au point le plus haut. Histoire d'avoir un peu moins envie d'y retourner, je suppose.

"For the Love" is a hard reason to keep my life in suspension.

Hah. Tu parles. Essaie de la garder en suspension sans aucune raison, si ce n'est le fait qu'il n'y a rien d'autre à faire. C'était pas si mal finalement, "For the Love", hein ? Maintenant que t'es obligé de te créer d'hypothétiques raisons de voir plus loin, tu te rends compte qu'au final avoir quelque chose, même douloureux, c'est mieux qu'être dans le brouillard, pas vrai ? Mais non, tu t'efforces tout de même de "vivre avec", "construire dessus", "laisser le temps", et une trouzaine d'autres concepts clichés aussi beaux qu'irréels dont l'efficacité égale celles des punchlines d'un séminaire en faveur d'une loi sur les software patents. Et tous les vendredis soirs, tu souris et tu dis "bon, demain je me bourre la gueule", parce que ça, c'est fun, et ça fait tout oublier. Et un jour, tu te réveilles, et tu es devenu l'ombre de toi-même, un mec qui "vit avec", au lieu de vivre. Perspective qui ne m'attire que très peu.
Bien entendu, je dramatise. J'en ai simplement assez de me rendre compte que je suis seul dans les moments où j'en ai le moins besoin. J'ai envie d'avoir l'impression que cette bataille que je mène contre moi-même sert à quelque chose, qu'elle est appréciée. Sinon à quoi bon.
Je voudrais que le temps passe plus vite. "Demain, tout ira mieux, tu verras."

How happy is the blameless vestal's lot !
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind !
Each prayer accepted, and each wish resigned...

Dream Theater - These Walls
Cunninlynguists - What'll You do ?
Alexander Pope, _Eloisa to Abelard_.