Too much sanity in madness

An Open Letter To My Inner Turbulence

2006-10-28T05:25:00.000+02:00

I think it is time for me to address this issue on an eye-to-eye level with you, and the only means of doing that is by going public. Good Lady, you've been torturing me in and out for the last few months, leaving me more dizzy and disoriented than I've ever been. As much as it is a sign of weakness on my side, the fact is, I'm still not coming back up.
Of course, there has been a few uppers, but each downer punches me so hard back down the bottom that I sometimes feel like the battle is already lost. What is it with life that made you my only faithful partner ? That made me touch happiness from the tip of my fingers, each time a bit closer, each time a bit stronger, only to take it away in the most brutal way ? Each time leaving me in the deepest of lonelinesses, still half-asleep, half-dreamy, giving me no option but to put my hood up and wait for the storm to end.
I feel tired as ever. I can deal with this usually, I raised myself to be able to, but this time, you're just making it impossible. I can only take so much of you constantly playing with my nerves, giving me hope only to take it back, leaving me depressed as I drown in my glass of polish vodka.

The meeting scheduled to take place in a few days is supposed to help *a lot* making things easier to live. This is the reason why I'm asking you directly, inner turbulence of mine, to not fuck things up for me this time. I'm not a big complainer, as you probably have noticed in the years you've spent messing with my head, and I've never asked for much, so here's my ultimate request. Please make it that this day happens as planned, and please make it that everything goes so well that it all fixes itself from the bottom up. She is all I need to get better.

I won't thank you in advance, for reasons that seem obvious. But I do look forward to thanking you in the next few days.

To the unpleasure of meeting you again, yours truly,
Your faithful victim.

Why scream, when you can lose yourself inside the widescreen, let life be a bowl of melted ice cream, or be the deer that's caught in my high-beams, I'm rolling with the lights on, scared stiff, reality is just too much to bear with, paranoid, walking around, careless, no wonder you're in love with your therapist,

Go to sleep my little timebomb...

Atmosphere - The Woman With The Tattooed Hands

2006-10-11T00:01:00.000+02:00

I used to know this woman who had the most beautiful tattoos,
On the top sides of both of her hands.
She was forty three years old and as far as I know,
Had never yet been with a man...
It's not that she wasn't attractive, she was beautiful
But it's the way that she interacted,
She was aggressively passive,
To the point where she would've intimidated any myth that ever tried to catch her.

On the right hand she had a tattoo of a nude girl,
She claimed it is what God resembled.
But on the left, she had a mirrored image of the same female,
And this one she explained looked like the devil.
I remember once watching her touch her own breasts,
How the tattoos smiled as they stared down her stomach,
As if anticipating would they be allowed to caress...
The sweet flower that they both seemed to hunger, sweet flower
Now maybe I was high but it felt so right,
Heaven and hell both taped to this woman's womb
It didn't make sense how she could commence
Touching herself with me wide awake in the same room...
But if I've learned anything in my years,
I learned I no longer believe in surprise,
But what happened next damn near stole my tears...

The tattoos came alive right in front of my eyes...
They both slowly stood up and climbed off her hands
And showed me why she never took some time with a man
They climbed deep inside of this woman's garden
She closed her eyes, and she gently bit her bottom lip...
I stepped, I left, and I don't regret leaving.
And I'll never forget all the things I saw that evening
A glimpse of religion, a piece of coming closer
To understanding more about what intrigues me most.
I didn't get turned on, I just got turned
I wasn't as aroused as I was concerned
For each one of 'em I've hurt,
And every time I've been burned,
I've got a lot to teach, but even more to learn,
So now I keep my eyes open, hoping to take in all I can
About Woman taking in all she can,
And for as long as I breath i'll save a seat in my memory
For that woman with the tattooed hands...

There's good and evil in each individual fire
Identifies needs and feeds our desires
As long as we keep our spirit inspired
She can bite her bottom lip all she wants...

Falling Into Infinity

2006-10-08T20:32:00.000+02:00

Ce soir, changement radical des morceaux que j'emmène avec moi dans mon lecteur mp3. Exit une bonne partie du hip hop, et arrivée d'une plâtrée de chansons de Dream Theater, Pink Floyd, Metallica et autres artistes au potentiel déprime un peu plus important et qui par conséquent seyent (du verbe seoir) mieux à mon état d'esprit actuel. Je n'aurai donc plus à sweeper une quinzaine de chansons avant de trouver celle qui m'intéresse dans le métro. Yay~.

Un week-end de plus de passé. Week-end qui, dans la forme, n'était pas mauvais, et qui pourtant dans le fond laisse un goût amer. C'est le week-end de la confirmation, je ne suis plus. Du verbe être comme du verbe suivre. Je suis complètement perdu. Mon optimisme de la semaine dernière, était-ce une illusion, était-ce un faux-espoir, ou alors était-ce vraiment le début d'une amélioration sur le long terme ? Pour le moment, j'arrive encore à croire à la troisième solution, en me disant que la raison pour laquelle cela n'a pas duré est expliquée dans mon billet précédent. Cela dit, si tel est le cas, je doute d'une amélioration notable dans ce domaine dans les jours qui viennent, donc, je suis dans la mouise quoi qu'il arrive. Yay~².
Bref, je vais tout de même revenir à ma Grande Arche, mon langage au nom de papier toilette, et ma déprime mâtinée de fatigue latente, tout ça dans la joie et la bonne humeur s'il vous plaît. De toute manière, après ce soir, je suis dans un état de végétation émotionnelle totale. Tout va mal, ça ne risque pas de changer, et je m'en fous. Je ne suis pas en colère, ni triste, juste... loin. Instinct de survie ? Fatigue profonde ? Perte de tout espoir ? Ou simplement partie intégrante du mécanisme qui me redonnerait lentement la bonne humeur ? Bonne question. Je pense que j'ai tout simplement mis ma capuche.

'Cause when the wind blows as hard as it blows right now, all I can do is put my hood up and walk...

En gros, c'est pas la mégateuf à Planetary City en ce moment. Parfois, lorsque je décortique la situation dans laquelle nous sommes actuellement, je me demande à quoi bon. Qu'est-ce qui est "mieux" maintenant, en quoi c'est plus facile. Qui s'amuse. Malheureusement, je me dis aussi que c'est pour le moment irréversible, et qu'il faudrait au moins arriver à un commun accord avant de pouvoir nous remettre à marcher. Bref.

J'écris, et personne ne me lit. Mais j'écris. C'est tout ce qui compte.

Dream Theater - Falling Into Infinity
Murs & Slug - All I Can Do

Trying to find my way out...

2006-10-07T03:06:00.000+02:00

...tear down these walls for me now.

C'est amusant je trouve, à quel point il est facile de retomber dans ses travers en l'espace de quelques secondes. Mais ce n'est pas ma faute, et ce n'est que temporaire.

Bref. J'affectionne toujours autant mes petites sorties nocturnes, ces instants de marche solitaire dans les rues désertes de Paris, ou même des Lilas et des alentours. L'adoption d'un rythme "normal" pour les besoins de mon stage m'empêche ces derniers temps de le faire aussi souvent que je le souhaiterais, mais ce n'est que partie remise, je suppose. Plein de temps pour réfléchir, seul, accompagné uniquement du bruit de mes pas sur le bitume.
Je glisse. J'ai l'impression de ne pas être capable de trouver l'approche qui m'aidera à me sortir de ce putain d'abysse, l'impression de tout faire mal, de décevoir, de me décevoir. Pourtant, j'entends bien persister dans l'optique qui me rendait si optimiste depuis le début de la semaine. Le problème... Well.

Je suis las. Je n'ai plus envie de croire en grand chose. Plus envie de croire qui que ce soit quand on me dit que ça ira mieux, qu'il se passera telle chose, que ce sera de telle manière. Et qu'il ne me faut que quelques jours pour m'apercevoir qu'on se fout complètement de moi. Je n'ai plus envie de faire d'efforts pour quiconque, même plus pour moi. Comme dirait Jacques, "il ne faut pas non plus me prendre pour la bonne poire."
Bref, Je sais pertinemment que cet état d'esprit n'est que temporaire, et que dès demain matin j'aurai récupéré mon super-espoir-en-la-vie-de-la-mort-qui-tue, mais cette fois, juste une fois, je voulais le capturer de mes mots. Juste pour ne pas oublier à quoi ressemble le creux entre les dents de la scie lorsque je me trouve au point le plus haut. Histoire d'avoir un peu moins envie d'y retourner, je suppose.

"For the Love" is a hard reason to keep my life in suspension.

Hah. Tu parles. Essaie de la garder en suspension sans aucune raison, si ce n'est le fait qu'il n'y a rien d'autre à faire. C'était pas si mal finalement, "For the Love", hein ? Maintenant que t'es obligé de te créer d'hypothétiques raisons de voir plus loin, tu te rends compte qu'au final avoir quelque chose, même douloureux, c'est mieux qu'être dans le brouillard, pas vrai ? Mais non, tu t'efforces tout de même de "vivre avec", "construire dessus", "laisser le temps", et une trouzaine d'autres concepts clichés aussi beaux qu'irréels dont l'efficacité égale celles des punchlines d'un séminaire en faveur d'une loi sur les software patents. Et tous les vendredis soirs, tu souris et tu dis "bon, demain je me bourre la gueule", parce que ça, c'est fun, et ça fait tout oublier. Et un jour, tu te réveilles, et tu es devenu l'ombre de toi-même, un mec qui "vit avec", au lieu de vivre. Perspective qui ne m'attire que très peu.
Bien entendu, je dramatise. J'en ai simplement assez de me rendre compte que je suis seul dans les moments où j'en ai le moins besoin. J'ai envie d'avoir l'impression que cette bataille que je mène contre moi-même sert à quelque chose, qu'elle est appréciée. Sinon à quoi bon.
Je voudrais que le temps passe plus vite. "Demain, tout ira mieux, tu verras."

How happy is the blameless vestal's lot !
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind !
Each prayer accepted, and each wish resigned...

Dream Theater - These Walls
Cunninlynguists - What'll You do ?
Alexander Pope, _Eloisa to Abelard_.

Swing, and a miss.

2006-10-03T10:30:00.000+02:00

Bon, c'est reparti.

Je voulais attendre d'aller mieux pour songer à publier mes écrits, et comme je pense que c'est aujourd'hui le cas, Voilà. Ce blog ne sera probablement pas lu par plus de deux ou trois personnes de toute manière, alors il n'y a pas de quoi avoir peur. :o)

La Défense me plaît. Au delà de la perspective "pôle financier", regorgé d'hommes d'affaires en trois pièces gris qui n'ont de temps à perdre pour quoi que ce soit, c'est un lieu dans lequel je me sens bien. Les moments de solitude dont j'ai eu grand besoin sont légion ici, car personne ne s'intéresse à vous. Les midis passés seul, assis sur les marches de la Grande Arche, lors des beaux jours. La vue sur tout les Champs Elysées du haut des dites marches, les pauses sur le parvis. Même les voyages en métro matin et soir, sur cette fameuse ligne 1 qui s'est apparemment fait une mission de m'accompagner dans tous les moments importants de ma vie, me sont chers car eux aussi propices à une réflexion profonde et, pour la première fois depuis longtemps ce matin, optimiste.

Tout ça sur fond de Glasgow Kiss de John Petrucci. Honnêtement, que demande le peuple.

Une occupation dans la journée peut être ?

Ce stage commence doucement à me sortir par les trous de nez.

Non pas que l'ambiance soit mauvaise, au contraire elle est même excellente, mais le boulot... Et bien, il est en passe de me déprimer. Je m'attendais à quelque chose de nouveau, de difficile, de formateur. Au final, autant LotusNotes est un très bon outil de développement, autant la mission qu'on m'a donné est bien trop facile pour l'étendre sur trois mois. Je travaille trouze fois moins vite que j'en serais capable, et pourtant j'estime pouvoir boucler le projet d'ici deux semaines, compter trois en prévoyant une semaine de bugfixes et autres optimisations.

Cela aurait pu être pire, me direz vous. Au moins j'apprécie le langage utilisé. Hum... Ouais. Le LotusScript, c'est bien mignon et très utile... Dans Notes. En dehors de ça, ce n'est qu'un dérivé de BASIC (pas un laid, cela dit), dont la seule "utilité" (et encore, plus le temps passe, plus j'ai peur que cela me donne de mauvais réflexes) est le fait qu'il est tourné vers la programmation objet. Et à ce niveau, j'avoue être intéressé. Bref, moins d'un an avant de commencer le C++...
J'ai le temps d'aviser.

Et bien voilà, faut croire que cette fois c'est fait. Malgré mes deux jours de folie à batailler avec le formulaire de blogger.com au boulot, cet article est posté. w00t, diraient certains. (Juste moi, en fait.)

A bientôt, et tout.

2006-03-19T09:17:00.000+01:00

Well well well. Time has come to finally kick this thing off. I've been thinking for almost two months now, in a quest for a purpose for this blog. Still, I didn't find any.

And so, it won't have any.

I've been reading a few blogs written by my friends over the last couple of days and I've come to realise this: none of them have any purpose, nor concept whatsoever. And that's what it's all about, right ? Writing nonsensical bullshit and/or personal opinions on subjects that (sometimes) matter to self. Maybe a silly alt.mylife story from time to time, a review about some music noone listens to, and there you have it.

So I figured, why not me ?

I too have plenty of useless thoughts that you don't want to read but still are going to. I, too, want to waste your internet time by expressing my insights on whatever happened to me during the day.

So there it is. One thing though, I still guess I need this. I've been aching for a writing space. I've been thinking about writing in french at lovelorie. But I've felt I needed some kind of introduction post, I don't even know why. And I'm not good at those (which also explains why I haven't written anything here for the past couple of months, yeah). I might write something there soon, though.

I think all I really needed was a kickoff. and this right here seems to be a proper one. Now, I'm gonna have to write in french from time to time or someone is going to get mad... :o)

Until next time, see you around.